|
СТРАНИЦА ЮЭС КАК
ПРОЖИТЬ ДОЛГО Мне иногда прямо задают этот вопрос. Я неизменно отвечаю: "стать старым". Если вопрос задан устно, не по почте, сначала несколько секунд осмысливают, потом улыбаются, наконец, осознают верность моего ответа. Тогда я спрашиваю: "а зачем?". Мой вопрос кажется странным. А я убеждаю, что долгая жизнь не сладка. С возрастом приходят болезни и многие неудобства ‒ ухудшение зрения, слуха, подвижности, характера... Эти неудобства не только для долгожителя, но и окружающих, особенно близких. Самые покладистые детки начинают избегать общения с капризными стариками, поверьте, я таких знаю. Мне-то легче, мои приезжают в отпуск и не успевают мне надоесть, поэтому я терплю и не бурчу, хоть часто недоволен (внучата ‒ отдельная история, позже напишу). Знамо дело, детки умней меня, так чему их учить? Бывает, спросят о чём-нибудь, тут оказывается, что я не совсем отстойный старик, ещё на кое-что гожусь. Но жить с детками я ни за что не соглашусь, даже когда ‒ не дай бог! ‒ не смогу вылезть из люли на горшок. Лучше уж по стопам зятя и дочери Карла Маркса ‒ Поля Лафарга и Лауры. Супруги посетили парижский ресторан, где отлично поужинали. Дома они приняли цианистый калий. В прощальном письме Лафарг написал: «Находясь в здравом уме и твердой памяти, я лишаю себя жизни прежде, чем неумолимая старость, постепенно отнимающая у меня все радости и наслаждения жизни, лишит меня физических и духовных сил, парализует энергию, разобьет мою волю и превратит в тягость для самого себя и товарищей по партии». Об этом написано в Большой Советской энциклопедии. Кстати, Ленин тогда так отозвался: «Надо уметь умереть так, как Лафарги». Замечу, что Лафарг дожил до шестидесяти девяти. Мне уже семьдесят один. Впрочем, зная, что я много лет тому принял концепцию Лафарга, придуманную им смолоду (!), мои близкие и знакомые уговаривают пожить ещё ‒ ради них, особенно, когда мне становится невмоготу терпеть разные болячки. Ладно, буду терпеть, пока могу водить машину, а без неё с костылём ‒ не жизнь (всегда вожу его за спинкой). Ещё глаукома и катаракта (пока вижу пешеходов и ямы, ну и компутерный монитор, однако, именно монитор шибче других факторов рушит моё {очевидно, и ваше} зрение)... Полагаю, вопрос нужно формулировать иначе, даже не "как жить здоровым", а "как избежать болезней". Ни один не может быть уверен в своём здоровье. Самые оберегаемые люди ‒ Рейган, Тэтчер, Брежнев ‒ померли от болезней, причём, весьма неприятных ‒ старческого маразма (болезнь Альцгеймера {надо заметить, ею всё чаще болеют молодые!}). Жена Рейгана не пускала к нему журналистов, дочь Тэтчер публично ругала свою маман, Брежнева опекали партийные боссы, чтоб за его спиной творить что попало. Не лучше кончил Черчилль ‒ перенесший инфаркт и несколько инсультов, оглох, почти ослеп, еле ползал, не узнавал друзей, однако, хлестал уиски и курил сигары. Помер в девяносто лет. Стоит жить так долго? Впрочем, я не пропагандирую поступок Лафарга, только излагаю своё мнение. А как избежать болезней, я поделюсь относительно некоторых. Кстати, у меня артроз, артрит, диабет, придётся всё же что-то делать, надо ж пожить для любящих капризного старика людей ;-) Сразу предупреждаю: продуктами пчеловодства эти болячки не лечатся, точней, не вылечиваются. Однако, перга, прополис, ужаления способствуют их лечению. Есть болезни, которые ни чем не вылечить, только продуктами пчеловодства. Это мной давно глубоко изучено, всё напишу тут и сошлюсь на медицинских светил, с которыми давно в переписке. О МЕДИЦИНЕ Расскажу о своих стычках с медициной. В начале девяностых, выдирая сорняки из-под ульёв, порезал чем-то палец. Не шибко и поленился помазать йодом. Сколько-то прошло и палец опух. Ещё спустя рука опухла до локтя и покрылась большими синими и лиловыми пятнами. Болящий палец мешал работать, спать и я отправился в районную больничку. К хирургу дожидался два часа. Тот, не взглянув, начал писать и очень долго. Соскучившись, спросил: "Может снять пиджак?". Он испугался и поднял голову: "Не нужно". Написав много букв, сказал: "Сухое тепло. Следующий!". Хотелось мне стукнуть по башке этого барана, но вспомнил, как меня воспитывали и сдержался. Подумав, вошёл в кабинет главврача, там несколько человек заорали, что этого нельзя. Я строго сказал: "Тихо!" и показал руку. Мне сказали, что ничего не могут ‒ нет перевязочного материала и лекарств (напоминаю, это начало девяностых). Предложил принести из аптеки, пусть что-нибудь предпримут. Не получилось. Отправился на станцию и сел в электричку до Москвы. На троллейбусе поехал по больницам. В первой, ведомственной, сказали, что не могут обслуживать всех подряд. Вторая ‒ травматологическая ‒ с моей царапиной показалась мне недоступной: прямо на земле перед приёмным покоем лежали носилки с травмированными людьми, в коридоре носилки с окровавленным человеком без сознания с оторванной рукой, его кололи, он не реагировал. Из кабинета неслись ужасные вопли... Я не стал беспокоить медиков своими пустяками и побрёл на троллейбус. Доехал до следующей больницы, вошёл в приёмный покой и показал руку. Две девицы с красивыми ногтями и макияжем перестали чирикать, брезгливо глянули и потребовали паспорт. Ясно, деревенскому откажут. Сказал, что нет с собой. "Без паспорта нельзя!". Всё, лишусь руки и вышел наружу. Тут на пандус въехала "скорая", пациента передали и пока оформляли, врач скорой вышел покурить. Парень лет тридцати, я показал ему руку. Он сразу сказал: "тендовагинит" (я дома предварительно полистал медицинский справочник {тогда Интернета не было} ‒ совпало!). "Что делать?" ‒ "Внутрь слабый антибиотик широкого спектра действия, например, ампициллин". Я радостно поблагодарил и понёсся в метро, тут купил в ларьке пилюли и поехал на вокзал. Купил бутылку воды запивать, сел в электричку и проглотил лекарство. А в голове крутилось: "слабый антибиотик широкого спектра действия". Так это же ПРОПОЛИС!! Дома нашлось немного прополисного масла и я стал его глотать, затем взял на складе рамки, наскоблил ещё прополиса и наделал запас прополисного масла. Глотал ежедневно по три раза, не заметил, когда рука обрела первозданный вид, а нарыв под бинтами с тем же маслом вытек на бинт. Теперь, приболею и благоверная гонит меня к лекарям, отвечаю: "Сухое тепло уже известно", сразу отстаёт ;-) Немного подумаю и настрочу про другие курьёзные случаи "о своих стычках с медициной". КАК
БЫСТРО ЗАСНУТЬ Я много раз
отвечал в переписке на этот вопрос, даже поместил в Сети свои рекомендации.
Предлагаю опубликованный ответ. Здесь я сократил критику множества
бестолковых рекомендаций. Можете перед сном
бегать до одурения и париться в ванне до кипения – это не помешает мыслям
«мешать заснуть»! Трудней заснуть,
проснувшись через два-три часа. Помогает только планшет с записью того же
«момента истины» с «365 дней» или аудиокниги с тоскливо-монотонным диктором,
только необходимо разбить большой файл по 30-45 минут, по вкусу, не то будет
бубнить всю ночь. Но и тут проблема! Чтоб «завести»
планшет, надо включить свет, надеть очки (кому надо), найти кнопку, дождаться
запуска, найти нужный файл и после всего долго вслушиваться, чтоб поймать
сон, бывает, требуется прослушать две записи по 30-45 минут, чтоб одолело.
Ну а ежели проснуться ещё через час-два, то и
планшета не хватит, проверено. Вот если бы найти девайс,
чтоб запускать наощупь и с таймером выключения или
чтоб переходил в спящий режим по концу воспроизведения, да ещё также наощупь находить нужный файл, это б идеально. Близки к
задаче плееры для слабовидящих и слепых, но они продаются через их общество и
только слепым, да и стоят как неплохой ноутбук. Надеюсь, мой
совет кому-то РЕАЛЬНО поможет. Если угодно, напишу детально, хоть бы, какой прогой разрезать аудиофайлы.
Меня часто спрашивают, как насчёт мёда и перги? Да никак! Не слушайте
глупцов, рекомендующих это для сна. Тогда бы я спал беспрерывно всю ночь.
Ничего не имею против перги, тем более, что я её
произвожу, точней, мои пчёлы и я первый в Сети по теме –www.perga.ru Что до вечерней
трусцы и ванны – мне это не подходит. Во-первых, мне семьдесят один, сильный
артроз, разумеется, не лечащийся продуктами пчеловодства и перемещаюсь только
за рулём или с клюкой. Во-вторых, живу на хуторе и ванна в городской квартире
раз в неделю. Огород, как советуют, я не рою, для этого есть мотоблок, да и
вредна лопата для позвоночника. Однако, физической
нагрузки на пасеке хватает: уверяю – не впрок! Короче, могу всё
раскритиковать детально, но, пожалуй, лучше отвечу на вопросы. Буду признателен,
если кто-нибудь найдёт удобное устройство для пользования в темноте. Магнитолы-юэсби и музыкальные центры все с недостатками.
Возможно, стоит заказать самоделку из готовых частей? Пусть дорого, сон
дороже. Снилось мне,
снилось, потом куда-то полетел, но так низко, чуть брюхом не чертил по
грунту. Расстроился и проснулся, ну и задумался, последнее время летаю всё
ниже и ниже :-( Ну и стал писáть. Приятного всем
сна. Добавил немного позже: Пожалуй, лучше
планшета для засыпания ‒ нет! Я стал скачивать с ютьюба аудиокниги и
слушать их в видеоформате. Какая разница, какой
формат, по крайней мере не нужно преобразовывать в
аудио. Планшет лежит поодаль и светит в потолок, не в глаза. Слабый свет создаёт уют, как детский ночник, комфорт, однако ;-) А
ВОТ, НЕОЖИДАННАЯ НОВАЯ ТЕМА О своих стычках с блюстителями закона. На днях я зашёл в офис "Спутник ТВ", было закрыто, подождал и разочаровался. Вышел наружу, рядом с моей, стоит тачка ГАИ. Пошёл через дорогу прям к гаишнику, спросить, где ещё офисы "тарелочников", а тот радостно сообщает, что я нарушил Правила и станет "привлекать", поскольку в пятидесяти метрах отсюда переход. Я, между прочим, хожу с клюкой из-за артроза (а рулить это не мешает ‒ регулярно прохожу медкомиссию), представьте, 50м до перехода, 50 обратно, плюс 20 переход ‒ тяжеловато старику. Ладно, временем располагал, сел в его тачку и выдержал допрос властителя, по возрасту ‒ моего внука. Попросил его ограничиться устным предупреждением, но он долго сочинял акт задержания, общался по радио с Центром, узнав, что я ещё и дисциплинированный водитель без нарушений и штрафов. Всю эту муть я записывал, предупредив, на диктофон, и пообещал предъявить запись его начальству. В акте, в объяснении написал: "Ретивый юноша, задерживающий стариков, должен получить отменную оценку руководителей и вероятно, высоко поднимется, если не сломает шею. Храбрый блюститель. Моя полиция меня бережёт". Открыл настежь дверь и вышел ‒ пусть щенок тянется закрыть за мной. Прошёл к своей тачке десять шагов и уехал. Вспомнились и другие "стычки с блюстителями закона". Лет десять тому шёл по ночной улице (старенькая тачка не завелась). Обогнали гаишники и стали писать акт ‒ шёл по проезжей части. В паршивом городишке, что рядом с нашей пасекой, препоганые улицы. У той, по которой я шёл, не было тротуаров или они просто завалены снегом по пояс. Я попросил продемонстрировать, как ходить по очень глубокому снегу, не стали, только составили акт о нарушении и в качестве бонуса подвезли к стоянке такси. Лет пятнадцать тому я подъехал к платформе электрички, куда приезжает по выходным моя благоверная. Пошёл к газетному киоску, купил журнал и отправился назад. По пути милицейский участок, из него вывалились подпитые мужики, двое в мундире. Миновал, в догонку: "Эй, ты". Я на тявканье псов не оборачиваюсь. Тогда громче и грубей: "А ну, стой!". Я, как прежде, не оборачиваясь, иду. Грубая брань и угрозы. Оборачиваюсь, вижу, орёт штатский. ‒ "Это вы мне, любезный?" ‒ "Тебе, тебе!". На вид, лет тридцать, мне тогда за 55, гожусь в отцы. Понял, это не милиционер, а мусор. Молча встал, жду. Подбегает, орёт: "Документы!". Темно, куча мусоров, качать права ‒ путь к инвалидности. Тихо отвечаю: "Документы в машине", (спасительный обман) ‒ "Какой ещё машине?!" ‒ "Моей. Вон стоит с включенными габаритами". Вмешивается немолодой милиционер, мой спаситель: "Отпусти человека, пойдём лучше ещё по рюмке". Я всем телом повернулся к нему, сказал "Спасибо" и пошёл не оборачиваясь. В 1993 еду в троллейбусе во ВНИИГПЭ (патентное бюро), чтоб получить авторское свидетельство на одно из своих изобретений (когда-нибудь напишу про эту эпопею). Год назад сгорел дом, поселились в заброшенном строении, бывшей церковно-приходской школе. Сынки-подростки ходили в школу пешком шесть километров, не на что было одеть-обуть, пасека приносила убытки, выход ‒ только привязать себя к стропиле... Решил продать за бесценок отличное изобретение. Еду, в кармане пенсионное удостоверение военного инвалида. Входят мужественные шакалы-контролёры и заявляют, что моё удостоверение не действует в Москве! Немного проезжаем, у обочины милицейская машина, меня сопровождают к ней. Там двое молодых лейтенантов, вертят моё удостоверение, не вникают и отпускают. Записавшись на приём, еду обратно, снова без билета. Вдруг, те же шакалы и те же лейтенанты!! Как дурацкий сон. Уже не вырваться. Лейтенанты говорят: "Не стыдно обманывать транспортников?" ‒ "Да, стыдно. Ещё стыдно за неспособность содержать семью". Поговорили минут десять. "Ладно, отец, протокола не будет. Только покупайте билет. Люди среди нас разные". Штраф меня ждал существенный. А люди в милиции разные ‒ мусора и просто люди. Говорят ‒ милиция, это срез общества. Нет! В милицию/полицию часто идут шакалы ‒ ничтожества, которым собственная власть позволяет безнаказанно издеваться над достойными людьми и вымогать. Повторяю, и в мусоре разные. В 1997 жил плохо, чем только не занимался... Тогда,
например, столярил. Делал оконные рамы и возил стопкой в кузове уазика по Московской
области, где
тогда активно поднимались дачи. Надо сказать, что однажды привёз партию рам в
магазин стройматериалов и оставил на реализацию. Вторую партию сгрузили и
заплатили сразу за привезённую и предыдущую.
Объяснили, что первая партия быстро "улетела" и посыпались заказы
на отличный продукт. Так и стал возить туда, не мотаясь по дачам, сразу
получая расчёт. Вот, раз, еду домой, миновал Дубну, на выезде пост гаи, знак, ограничивающий скорость, я, задумавшись, мчусь запредельно. За постом стоят гаишники и тычут жезл. Останавливаюсь и тоскливо бреду на расправу. Одёжа на мне от бедности убогая, хуже любого пьющего шофёра. Тут, необычно, толпа дубненских гаишных начальников, пропал! Подхожу смиренно к подполковнику, говорю: "Виноват, бес попутал, задумался и нарушил. Помилуйте крестьянина." ‒ "А чем занимаетесь?" ‒ "Пчеловодством, да убыточно сейчас. Столярю и вожу рамы москвичам". ‒ "Ну что за жизнь теперь, мой дед-пасечник поднял большую семью, дав всем образование, а сейчас пчеловод вынужден столярить, чтоб не загнуться!". Мы вдвоём пошли по обочине вдоль дороги, рассуждая о пчеловодстве и "за жизнь", дошли до канавы, подполковник сказал, что помнит, когда тут жили бобры, я рассказал ему о перге, он припомнил, как его дед делал на перге медовуху... Впервые у меня не потребовали документы, подполковник пожал мне руку и я, счастливый, поехал на свою убыточную пасеку, радуясь, что не взыскали штраф, всё же смогу купить сынкам новую обувь. Лет десять тому я поехал с пасеки по делам, метель, на дороге сугробы, засел. Побрёл за трактором, он меня выдернул, в машине не стало сумки с документами и существенной для меня суммы денег. Когда стал восстанавливать документы, столкнулся с настоящими мусорами. Долго меня мурыжили, убеждая, что надо не заявлять о краже, предпочтя потерю, мол это проще для меня (вероятно, проще для мусоров). Езжу без прав, никуда не могу обратиться без документов, редко бывал в такой тоске. Пошёл в прокуратуру, говорил с молодой девицей. Внимательно выслушала и сказала: "Идите к своему следователю, я позвоню". Побрёл в тоске без надежды. Лишь вошёл в кабинет, трое засуетились, написали справки для гаи, паспортного стола и ещё, куда требовалось. Правà и паспорт восстановил моментально, вскоре и прочие документы. Пришёл к выводу "Моя прокуратура меня бережёт". Года три тому в меня въехала молодая дама. Я снял ситуацию после аварии на видео: повреждения, номер авто дамы и её саму, при этом она зачем-то виртуозно материлась. Поехали в гаи, кое-как оформили, ей постоянно звонил ребёнок, нервничала, оставила протокол и смылась. В Росгосстрахе, где мы оба застрахованы, мне сказали, что всё хоккей. На другой день глава этой местной лавки сказала, типа, "фиг вам". Я обиделся и молча ушёл. За день, остыв, снова пришёл и спросил: "Почему?" Та ответила, что мои притязания на выплату страховки безосновательны. Пошёл в прокуратуру, помня, сколь она сильна. Там сказали, что их уровень против районной лавки Росгосстраха недостаточен. А когда-то было, юная девица опустила районную милицию... Поехал в деревню, сел за компутер и пожаловался в областную прокуратуру. Через час приходит мэйл: "Ваша проблема решена". Ещё через полчаса сообщение из областного отделения Росгосстраха: "На Вашу пенсионную карточку перечислено 22000р". Моя прокуратура вновь меня оберегла. Это навскидку. А за долгую, весьма разнообразную жизнь случалось немало поучительных историй. Вы ж понимаете, я не только развлекаю, но и подсказываю, как можно выкрутиться в некоторых ситуациях. Вспомню, напишу ещё. А бывали стычки и почудней ;-) НОВАЯ ТЕМА О своих стычках с хамами. Еду я в троллейбусе рано утром к главному инженеру
большого предприятия просить новую головку двигателя уазика. Старая головка
уже прогорела и горячие газы прорывались в кабину,
мощность двигателя сильно упала, замена прокладки не помогла. Пасека
принадлежала предприятию как подсобное хозяйство, было такое явление в
советское время. Разумеется, главному инженеру не было
резона заботиться о пасечном уазике, поэтому я перерыл много ульёв, чтоб
отыскать самый лучший сот – килограмм на пять (!) с красивой печаткой,
обернул плёнкой и многими слоями газеты, чтоб довезти в целости на
общественном транспорте, помятый сот – отстойное зрелище (в советское время
кроме газет упаковки не было). Встал раньше петухов, доехал в автобусе
до города, пересел в переполненный троллейбус и старался сберечь сот от
напиравших граждан. Одна дама, заметив, что я усердно берегу свой груз,
норовила его помять. Не знаю, что её побуждало. Возможно, мстила за дурное
поведение своего мужа или ещё какие-то обиды вымещала, но уже стало невмоготу оборонять своё имущество и я сказал ей
достаточно громко, чтоб слышали стоящие рядом: «Любезная дама, пожалуйста,
отвернитесь от меня, от вас дурно пахнет». Она не нашлась ответить на мои
отвратительные слова, впрочем, вызванные её отвратительным поведением. Люди
обернулись на нас, явно осуждая обоих, а дама быстро ускользнула к выходу и
пропала. Более никто не посмел мять мой груз. Инженер, получив презент, распорядился выдать мне головку
и я более не нуждался в общественном транспорте. Моя
благоверная, узнав этот случай, жёстко меня осудила, однако, многажды затем
была везома на этом уазике из города на мою пасеку, тем признав мою победу
над хамством, хоть и не самым благородным способом… Лет
за десять до этого моя дочь, будучи студенткой-медичкой, проходила практику в
больнице. По утрам она поднималась на лифте в обществе врача, который ей
начальствовал. Он норовил её лапать, а она не умела
дать отпор, только плакала. Наконец, обратилась ко мне за советом, но очень
осторожно, зная, что я могу тут же оторвать башку
обидчику своей дочери. Я вручил ей большую булавку и велел воткнуть в задницу обидчика, а если не сделает, то расправлюсь сам!
Видимо, воткнула предостаточно, боясь за жизнь врача, если за дело возьмусь
я. С тех пор врач избегал лифта одновременно с моей дочерью, мало того, стал
обращаться «на вы» и по имени-отчеству. Впоследствии
я не раз рекомендовал булавку дамам, страдавшим от хамов,
превосходящих физически или властно. Даже начальники после булавки
остепенялись, не смея мстить. Как
видите, стоит проявить творческую фантазию и решится немало проблем. Жаль, не
все… Маша
с удивлением обнаружила, что моя страница пользуется самой большой
популярностью в её блоге. Казалось бы, надо читать
страницу Г.С. о коронавирусе, но, видимо, вирус
всем наскучил, а моя страница озаглавлена хитро: «Как прожить долго». Рецепт я не сообщил, его нет, поэтому, полагаю, не важен контент, важен заголовок ;-) Деда Юра в точности
подметил: «важен заголовок»! Например, на ютьюбе
ролики интригующе озаглавлены, а там – пустота! Не подумайте, что я провожу
аналогию с репликами Юрия Сергеевича!!! Я и деды, прежде чем смотреть ролик,
бегло читаем комментарии, непременно кто-то напишет о несоответствии
заголовка содержимому. Ну и не стоит терять время. Ещё деда Юра за словом в
карман не лезет, напишу о его «стычке с балбесом».
Стоим мы в очереди к кассе супермаркета, люди скучают. Вот один, лет
тридцати, с виду приличный, обращается к деду. Надо заметить у деда большущая
седая борода. Тот и спрашивает: «А вы, ложась спать, бороду накрываете
одеялом или оставляете сверху?». Дед, не задумываясь, отвечает: «Я не
пользуюсь одеялом, поскольку весь покрыт густой, длинной шерстью». Все в
очереди съёжились и не промолвили ни слова, а я еле удержалась, чтоб не расхохотаться. Страница ЮЭС достигла приличных размеров, для удобства я открою
вторую страницу, обеспечив перекрёстными ссылками. |